Ostatní
Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo.
-"Hřebíku, kam jdeš?"
-"Na procházku."
-"Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"
Ranní e-mail:
"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď:
"Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý to ještě neví.
Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."
-"Hřebíku, kam jdeš?"
-"Na procházku."
-"Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"
Ranní e-mail:
"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď:
"Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý to ještě neví.
Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."
Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou.
Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
Každého půl roku povánoční výprodej.
Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.
Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.
Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.
Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.
Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.
Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole.
Bude mu nakopáno přímo do pytle.
Když jsem vedl vola na jatka, potkal mne, a provokativně se zeptal:
"Tak kampak, vy dva?!"
Rozšlápl jsem mu brýle, protože neustale kecal do mariáše a třásl mi
hlavou se slovy: "Před použitím zatřepat."
Udivilo nás, ze si tu ruku vůbec zlomil. Po pivě nám spadnul z lešení
celkem třikrát, a vždycky se tomu jenom vesele smál, neboť mel dle
předpisu helmu.
V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s
odůvodněním, ze musí sedět. Doufáme, ze mu v tomto směru vyhoví
alespoň okresní soud.
Jmenovaný je znám jako velký dobrák, který za svou manželku uklízí
byt, myje nádobí, utírá prach...
Takže má v širokém okolí přezdívku starej vůl.
Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, ze jestli
nepřestane, tak půjdu k soudu.
Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, nasel jsem dvířka v plotě
uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté
přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka,
teprve jsem si všiml, ze se mi dírou pro slepice zase vracej.
Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
Každého půl roku povánoční výprodej.
Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.
Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.
Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.
Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.
Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.
Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole.
Bude mu nakopáno přímo do pytle.
Když jsem vedl vola na jatka, potkal mne, a provokativně se zeptal:
"Tak kampak, vy dva?!"
Rozšlápl jsem mu brýle, protože neustale kecal do mariáše a třásl mi
hlavou se slovy: "Před použitím zatřepat."
Udivilo nás, ze si tu ruku vůbec zlomil. Po pivě nám spadnul z lešení
celkem třikrát, a vždycky se tomu jenom vesele smál, neboť mel dle
předpisu helmu.
V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s
odůvodněním, ze musí sedět. Doufáme, ze mu v tomto směru vyhoví
alespoň okresní soud.
Jmenovaný je znám jako velký dobrák, který za svou manželku uklízí
byt, myje nádobí, utírá prach...
Takže má v širokém okolí přezdívku starej vůl.
Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, ze jestli
nepřestane, tak půjdu k soudu.
Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, nasel jsem dvířka v plotě
uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté
přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka,
teprve jsem si všiml, ze se mi dírou pro slepice zase vracej.
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně u stromu zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máš pravdu, co bys ses s tím sral."
Jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou? Žádný, buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
Kdy má ženská cenu aspoň 5Kč? Když tlačí vozejk v Delvitě.
Víte, co se stane s Romem, když ho přejede parní válec? CD-ROM.
Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne, my si tady topíme."
Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.