O politicích
Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi
dovnitř, zoufale volá:
- Soudruzi, proč ?
dovnitř, zoufale volá:
- Soudruzi, proč ?
Krupica byl na slunečném Jadraně, když mu pošta doručila telegram
od manželky:
- Mám zrýt zahradu a vysadit jahody ?
Krupica se zamyslel, potom odtelegrafoval:
- V zahradě nic nedělej, mám tam zakopané zlato.
Druhý den dostal Krupica další telegram:
- V noci nám rozkopali zahradu. Co mám dělat ?
- Vysaď jahody.
od manželky:
- Mám zrýt zahradu a vysadit jahody ?
Krupica se zamyslel, potom odtelegrafoval:
- V zahradě nic nedělej, mám tam zakopané zlato.
Druhý den dostal Krupica další telegram:
- V noci nám rozkopali zahradu. Co mám dělat ?
- Vysaď jahody.
Co udělá sovětský člověk když nemá kam jít ?
-?
-?
-?
-Nic, oni si už pro něho přídou.
-?
-?
-?
-Nic, oni si už pro něho přídou.
Bulharský inženýr Ganev, se dostane na mezinárodní sympózium
o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony
jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu.
Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu.
V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se:
- "Promiňte, pánové, přišel mi fax."
o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony
jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu.
Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu.
V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se:
- "Promiňte, pánové, přišel mi fax."
Víte jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
.
"Ne! Nee!!"
.
.
.
"Ne! Nee!!"
Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje:
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich.
-Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!
-Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči.
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich.
-Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!
-Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči.
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.
1968:
- proč vši nesvětélkují jako světlušky ?
- aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
1970:
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami ?
- ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...
1971:
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest" ?
- protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
1980:
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl ?
- ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
1985:
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky ?
- ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová složka
je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je
u nás a válí se.
1986:
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ?
- v principu všechno.
1988:
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
- ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
1995:
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
- jistě:
Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí!
Rusko: utáhněte si opasky.
Kuba: pošlete opasky!
- proč vši nesvětélkují jako světlušky ?
- aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
1970:
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami ?
- ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...
1971:
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest" ?
- protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
1980:
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl ?
- ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
1985:
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky ?
- ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová složka
je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je
u nás a válí se.
1986:
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ?
- v principu všechno.
1988:
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
- ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
1995:
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
- jistě:
Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí!
Rusko: utáhněte si opasky.
Kuba: pošlete opasky!
- lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu ?
- lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!
- lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!
- je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
- ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
- ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
- je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd ?
- ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.
- ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.
- četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny,
že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného
možné i u nás?
- ano; s kterýmkoli z našich automobilů.
že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného
možné i u nás?
- ano; s kterýmkoli z našich automobilů.
- jak se řekne "přestavba" japonsky?
- šibetijakeši.
- šibetijakeši.
- jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
- požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
- požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
- jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
- žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
- žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista ?
- jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina;
antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
- jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina;
antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
- prý jsou v Rusku zvláště oblibény italské špičaté boty ?
- ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
- ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
Víte, na co zemřel Stalin ?
.
.
.
Na zkrat ... srostlo mu obočí ...
.
.
.
Na zkrat ... srostlo mu obočí ...
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy ?
.
.
.
Protože musel na vojnu.
.
.
.
Protože musel na vojnu.
Na staveništi mají kurs CO. Druhej den přijde mistr do práce a vidí,
jak Josef stojí vopřenej o míchačku a kouká do blba. Mistr se ptá,
co tam děla. A Josef odpoví:"Víte, já tak přemejšlím, že kdyby sem
ty amíci hodili tu atomovku, tak bych nebyl ani já, ani vy a ani ta
míchačka." Mistr přijde druhej den a vidí, jak je Josef zase opřenej
o míchačku a kouká do blba. Tak se ho ptá, o čem zase přemýšlí. Josef
a to: "Víte mistre, tak sem přemejšlel, že kdyby sem ty amíci hodili
tu atomovku, tak bych tu nebyl ani já, ani vy, možná, že ta míchačka
by tu zůstala." No a mistr přijde třetí den do práce a zase vidí Josef
jak stojí a kouká do blba a ptá se ho, co jako dělá. A Josef na to:
"Mistře, to mi nejde do hlavy, co to sem ty amíci hodili za bombu.
Jsem tu já, jste tu vy, ale ta míchačka tu nikde není!"
jak Josef stojí vopřenej o míchačku a kouká do blba. Mistr se ptá,
co tam děla. A Josef odpoví:"Víte, já tak přemejšlím, že kdyby sem
ty amíci hodili tu atomovku, tak bych nebyl ani já, ani vy a ani ta
míchačka." Mistr přijde druhej den a vidí, jak je Josef zase opřenej
o míchačku a kouká do blba. Tak se ho ptá, o čem zase přemýšlí. Josef
a to: "Víte mistre, tak sem přemejšlel, že kdyby sem ty amíci hodili
tu atomovku, tak bych tu nebyl ani já, ani vy, možná, že ta míchačka
by tu zůstala." No a mistr přijde třetí den do práce a zase vidí Josef
jak stojí a kouká do blba a ptá se ho, co jako dělá. A Josef na to:
"Mistře, to mi nejde do hlavy, co to sem ty amíci hodili za bombu.
Jsem tu já, jste tu vy, ale ta míchačka tu nikde není!"
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Husák a povídají si,
jak na tom jsou.
Bush říká:"My, když začnem stavět jeden den letiště, tak
večer už na něm přistane první letadlo."
Gorbačov na to:"My, když začnem stavět koleje přes celou
Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Husák povídá:"My, když začnem jeden den stavět pivovar,
tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."
jak na tom jsou.
Bush říká:"My, když začnem stavět jeden den letiště, tak
večer už na něm přistane první letadlo."
Gorbačov na to:"My, když začnem stavět koleje přes celou
Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Husák povídá:"My, když začnem jeden den stavět pivovar,
tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."