O policajtech II.
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt
chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci
až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom
skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou
uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel
na řadu poslední - náčelník.
Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni
tři kroky dozadu!"
až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom
skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou
uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel
na řadu poslední - náčelník.
Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni
tři kroky dozadu!"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře.
"Kdo je tam?" ptá se policajt.
"Já," ozve se zpoza dveří.
"Já???"
"Kdo je tam?" ptá se policajt.
"Já," ozve se zpoza dveří.
"Já???"
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se
policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když
mě začal mlátit."
policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když
mě začal mlátit."
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu
babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína
Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí
přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských
vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu
munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí
přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských
vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu
munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Přijde policajt do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Z čeho se skládá policejní pes?
Z policajta, vodítka a vlastního psa.
Z policajta, vodítka a vlastního psa.
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
Proč jezdí policajti tak rychle?
Aby nezapomněli kam a proč jedou.
Aby nezapomněli kam a proč jedou.
Faráře jedoucího na kole zastaví policajt.
"Jízda bez světel, to bude 500 korun pokuty!"
"Synu, pospíchám k nemocnému s Pánem Bohem..."
"Co?! Dva na kole?! Tak to bude za 1000 korun!"
Farář zaplatí, jede dál a myslí si: "Ještě že nevěděl,
že Bůh je ve třech osobách."
"Jízda bez světel, to bude 500 korun pokuty!"
"Synu, pospíchám k nemocnému s Pánem Bohem..."
"Co?! Dva na kole?! Tak to bude za 1000 korun!"
Farář zaplatí, jede dál a myslí si: "Ještě že nevěděl,
že Bůh je ve třech osobách."
Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil.
Jak je to možné?
Kulka 3 dny hledala mozek.
Jak je to možné?
Kulka 3 dny hledala mozek.
Na celnici:
"Co vezete?"
"200 000 ústřic."
"Otevřít!"
"Co vezete?"
"200 000 ústřic."
"Otevřít!"
Ptá se celník: "Máte něco k proclení?"
"Ne, vůbec nic."
"A co máte v té láhvi pod rukou?"
"Zázračnou vodu, víte, já jedu rovnou z Lurd."
Celník odšpuntuje láhev, přičichne a namítá:
"Ale to je přece koňak?!"
"To je zázrak vždyť to říkám - zázračná voda!!!"
"Ne, vůbec nic."
"A co máte v té láhvi pod rukou?"
"Zázračnou vodu, víte, já jedu rovnou z Lurd."
Celník odšpuntuje láhev, přičichne a namítá:
"Ale to je přece koňak?!"
"To je zázrak vždyť to říkám - zázračná voda!!!"
Jak policajti vyrábějí inkoust?
Mlátí vodu, dokud nezmodrá.
Mlátí vodu, dokud nezmodrá.
Proč má policajt mokré kalhoty?
Šel se vymočit do kukuřice a omylem popadl pendrek.
Šel se vymočit do kukuřice a omylem popadl pendrek.
Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor,
aby ho nepraštil proud.
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor,
aby ho nepraštil proud.
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Jak se policajt dvoří lékárnici?
"Dám si jeden acylpirin, a co si dáš ty?"
"Dám si jeden acylpirin, a co si dáš ty?"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
Vlak má i druhou třídu.
Vlak má i druhou třídu.
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají
kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se
a chvíli si vydechneme."
Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se
a chvíli si vydechneme."
Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon,
a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"
a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"
Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera.
Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, jak
stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel
domů a já nevím ani kde se to zapíná." "Ano, pane," na to důstojník,
přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a
vloží je dovnitř.
(chvíle ticha) "A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii..."
Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, jak
stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel
domů a já nevím ani kde se to zapíná." "Ano, pane," na to důstojník,
přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a
vloží je dovnitř.
(chvíle ticha) "A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii..."
"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci
při odvodu.
"Jaké tabuli? Já žádnou nevidím."
"Správně", na to doktor: "Ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
při odvodu.
"Jaké tabuli? Já žádnou nevidím."
"Správně", na to doktor: "Ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit nádraží za nepřátelskými liniemi
Za hodinu se vrátí a hlásí: "Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným."
"Výborně", chválí ho velitel, "a jak jste to dokázal?"
"No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!"
Za hodinu se vrátí a hlásí: "Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným."
"Výborně", chválí ho velitel, "a jak jste to dokázal?"
"No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!"
Dva vesničani jdou lesem: "Franto, koukni na ten velikej hřib!"
"Kde?"
"Támhle, nad vojenskou základnou."
"Kde?"
"Támhle, nad vojenskou základnou."
Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."
Rotmistr řve: "Vojín Novák, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce
hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?"
"Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto,
abych ji po kouskách užíral."
hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?"
"Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto,
abych ji po kouskách užíral."
Generál se ptá tří tankistů: "Co uděláte, když vás napadne nepřátelské
letadlo?"
První: "Vyskočím z tanku a schovám se."
Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."
Třetí: "Oklamu ho, pane generále."
Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"
Tankista: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."
letadlo?"
První: "Vyskočím z tanku a schovám se."
Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."
Třetí: "Oklamu ho, pane generále."
Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"
Tankista: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."
Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s
okem?"
"To je umělé oko, pane plukovníku."
"A copak je to takové umělé oko?"
"To je oko ze skla, pane plukovníku."
"To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět."
okem?"
"To je umělé oko, pane plukovníku."
"A copak je to takové umělé oko?"
"To je oko ze skla, pane plukovníku."
"To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět."
Vojenské cvičení. U jakoby strženého mostu stojí hlídka. Po silnici
přichází venkovanka. Strážný ji zastaví a říká: "Na druhou stranu
nemůžete přejít. Most byl vyhozen do povětří."
Žena jen zakroutila hlavou a pokračovala v chůzi. O kousek dál
narazila na dalšího vojáka a povídá mu: "Tamten vzadu to asi nemá v
hlavě v pořádku. On tvrdí, že tenhle most byl vyhozen do povětří."
"Tak k tomu vám, paní, nemůžu nic říct," na to voják. "Já už jsem
totiž tři dny zastřelený."
přichází venkovanka. Strážný ji zastaví a říká: "Na druhou stranu
nemůžete přejít. Most byl vyhozen do povětří."
Žena jen zakroutila hlavou a pokračovala v chůzi. O kousek dál
narazila na dalšího vojáka a povídá mu: "Tamten vzadu to asi nemá v
hlavě v pořádku. On tvrdí, že tenhle most byl vyhozen do povětří."
"Tak k tomu vám, paní, nemůžu nic říct," na to voják. "Já už jsem
totiž tři dny zastřelený."
Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?
Drž hubu, ty blbej šmejde!
Drž hubu, ty blbej šmejde!
Co má voják ve skříňce?
Pořádek.
Pořádek.
Co má voják pod postelí?
Uklidit.
Uklidit.
Co má voják v kalhotách?
Voják má v kalhotách chodit.
Voják má v kalhotách chodit.
Co je povinen voják, nacházející se v muničním skladu, když vypukne
požár? Voják je povinen vyletět do povětří.
požár? Voják je povinen vyletět do povětří.
Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají
se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec
hluk. Franta se probudí a vykřikne: "Sakra, tvůj manžel se vrací!"
Ona zamumlá ze spaní: "Klídek, ten je přece na vojně!"
se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec
hluk. Franta se probudí a vykřikne: "Sakra, tvůj manžel se vrací!"
Ona zamumlá ze spaní: "Klídek, ten je přece na vojně!"