O policajtech I.
Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedna o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout. Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl
Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
Řidič, který způsobil dopravní nehodnu vysvětluje:
"Já řídím dobře, jen si nedovedu vypočítat, jestli se tam vejdu, a
tak když to vypočítám, zjistím, že jsem se tam nevešel..."
"Já řídím dobře, jen si nedovedu vypočítat, jestli se tam vejdu, a
tak když to vypočítám, zjistím, že jsem se tam nevešel..."
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje,
tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující
useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti
ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko
před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti
ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko
před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a
když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."
když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši.
Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje
zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na
Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co
by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje
zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na
Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co
by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Jdou dva policajti a najdou kostru.
"Co budeme dělat?" říká jeden.
"Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se
aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu
kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?"
"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"
"Co budeme dělat?" říká jeden.
"Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se
aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu
kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?"
"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
"Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?"
"No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa."
"A jak vypadal ten chlap?"
"Na hlavě ušanku a na sobě uniformu."
"No tak to jste ho měl s klidem přejet."
"To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."
"No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa."
"A jak vypadal ten chlap?"
"Na hlavě ušanku a na sobě uniformu."
"No tak to jste ho měl s klidem přejet."
"To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si
udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil."
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil."
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
"Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
"Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
"Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
"Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a
ptá se: "Co máte v tom pytli?"
"Coby, písek!"
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek
povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"
ptá se: "Co máte v tom pytli?"
"Coby, písek!"
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek
povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák
spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá
sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to
bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku.
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák
spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá
sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to
bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku.
Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta.
"Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?"
"To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali
bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?"
ptá se opět opilý student.
"No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli."
"Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
"Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?"
"To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali
bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?"
ptá se opět opilý student.
"No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli."
"Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla.
Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech.
Až jednou drbne do manželky a říká jí: "Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu: "Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"
Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech.
Až jednou drbne do manželky a říká jí: "Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu: "Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"
"Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!"
"Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme!
Co se mu hrome doopravdy stalo?"
"Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho
útvaru nemáme žádný šikan!"
"Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme!
Co se mu hrome doopravdy stalo?"
"Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho
útvaru nemáme žádný šikan!"
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel
kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."
kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do
tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě
nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím
mu ještě větší."
tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě
nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím
mu ještě větší."
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující
rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se
ho, zda umí číst.
A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"
rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se
ho, zda umí číst.
A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"
Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem..."
A zmizel!
"Myslím, tedy jsem..."
A zmizel!
Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!!!"
"Sledujte ten taxík!!!"
Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám
nosit v levé nebo pravé ruce."
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám
nosit v levé nebo pravé ruce."
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam
provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se
chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně
nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý
ohrady s tou velbloudicí.
Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá
se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se
chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně
nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý
ohrady s tou velbloudicí.
Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá
se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví:
"Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá
výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat.
Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."
"Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá
výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat.
Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací
vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí.
"Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis
'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat
jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."
vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí.
"Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis
'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat
jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho
ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se
trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu
taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se
trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu
taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
"Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
"Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou.
"Zprcáme ji?" navrhne ten první.
Druhý na to:
"Jo, ale za co?"
"Zprcáme ji?" navrhne ten první.
Druhý na to:
"Jo, ale za co?"
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim
začne chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost
akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Jeden povídá:
"Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!"
"Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!"
"No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!"
začne chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost
akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Jeden povídá:
"Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!"
"Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!"
"No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!"
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a
zeptá se ho: "Co tady kopete?"
"Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak
se jde zase zeptat:
"Probůh, k čemu ta druhá díra?"
"Ale, máme mít ty fotky dvě."
zeptá se ho: "Co tady kopete?"
"Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak
se jde zase zeptat:
"Probůh, k čemu ta druhá díra?"
"Ale, máme mít ty fotky dvě."
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'.
Zastaví ho policista a říká:
"Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu."
"Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem,
"já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."
Zastaví ho policista a říká:
"Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu."
"Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem,
"já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt
ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé,
to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu
odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim
nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy
a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."
ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé,
to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu
odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim
nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy
a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."
Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:
"Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet,
přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne,
bude přehlídka ráno."
"Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet,
přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne,
bude přehlídka ráno."
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty
'ženské problémy'. Když jeli kolem v autě policajti, tak je
zastavila a povídá:
"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala,
že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo
vystřídat."
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další
policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až
ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek
policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet
ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně
křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"
'ženské problémy'. Když jeli kolem v autě policajti, tak je
zastavila a povídá:
"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala,
že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo
vystřídat."
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další
policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až
ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek
policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet
ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně
křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"