Mužské vs. ženské přátelství
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich....
Dva tvrdí, že tam ještě je ...
.............................................................................................................................................................
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich....
Dva tvrdí, že tam ještě je ...
.............................................................................................................................................................
Pár vtipů
Jedou 2 blondýnky vlakem. Přijde výpravčí. 1.blondýnka se zeptá:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
a výpravčí odpoví:
"Ne."
a 2.blondýnka se zeptá:
"A já?"
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
a výpravčí odpoví:
"Ne."
a 2.blondýnka se zeptá:
"A já?"
- Pane doktore, jaké mám možnosti?
- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.
- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.
Clinton a Jelcin se nechají zmrazit.
Když je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového.
Z radia se ozve:
- "Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády."
Jelcin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: "No, to jsem zvědav, co může být lepšího!"
- "Na polsko čínských hranicích..."
Když je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového.
Z radia se ozve:
- "Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády."
Jelcin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: "No, to jsem zvědav, co může být lepšího!"
- "Na polsko čínských hranicích..."
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
- Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu.
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
- Co dělají ovce? Leží venku?
- Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.
- Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu.
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
- Co dělají ovce? Leží venku?
- Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.
Policajt zastaví auto:
- Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.
- To není možné, tak dlouho ani nejedu.
- Ne? A jak dlouho jedete?
- Tak 10 minut.
- Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.
- Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.
- To není možné, tak dlouho ani nejedu.
- Ne? A jak dlouho jedete?
- Tak 10 minut.
- Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.