PIVO
Víte, jak poznáte, že už v sobě máte dost piv? Když se podíváte na fotku tchýně a řeknete si že je celkem sympatická!
HUDEBNÍ VÝCHOVA"
Pepíčku, opět jsi přišel pozdě!! Můžeš mi vysvětlit proč," ptá se paní učitelka Pepíčka na hodině hudební výchovy. "A víš co? Když už máme tu hudebku, tak mi to koukej zazpívat!" A Pepíček zpívá: "Příííšell jseem pozděěě, protožee mi umřelaaa baabičkaaaa, trááá laa láááá lááá la lááááá.."
POŠTOVNÍ HOLUB
Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."
BABIČKA
Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika: "Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila." Po nejakem case: "No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit." "Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli!"
Karle, proč se nekamarádíš s Honzou?
A ty bys kamarádila s někým, kdo pořád lže a nadává?
Samozřejmě, že ne.
Tak vidíš, Honza také ne.
Chci vyměnit zrcadlo v ložnici.
Copak, je rozbité?
Ne, je zcela v pořádku, ale ukazuje jenom do pasu a já už dvakrát přišel do zaměstnání bez kalhot.
Copak, je rozbité?
Ne, je zcela v pořádku, ale ukazuje jenom do pasu a já už dvakrát přišel do zaměstnání bez kalhot.
James Bond potká na poušti velblouda, který si ho dlouze prohlíží. Bond nevydrží a představí se: "Bond, James Bond."
Velbloud vyvalí oči a říká: "Bloud, velbloud."
Velbloud vyvalí oči a říká: "Bloud, velbloud."
Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevim, ale musí to bejt báječný; dá se s tim plavat, lyžovat, surfovat..."
Jak spolehlivě uspokojit ženu???
Pečovat, chválit, hýčkat, pochutnávat si na jídle, které uvařila, masírovat, opravovat věci v domácnosti, vciťovat se, pět serenády, lichotit, podporovat, sytit, uklidňovat, svádět, mít smysl pro humor, usmiřovat se, povzbuzovat, hladit, utěšovat, objimat, ignorovat přebytečný tuk, mazlit se, vzrušovat, chránit, telefonovat, předvídat, chovat se vlídně, třít se nosem, odpouštět, bavit, chovat se šarmantně, dobývat, prokazovat laskavosti, uchvacovat, doprovázet, důvěřovat, bránit, oblékat, vychloubat se, uctívat, uznávat, rozmazlovat, být ochoten pro ni zemřít, škádlit, uspokojovat, tisknout se, projevovat oddanost, zbožňovat.
Jak spolehlivě uspokojit muže???
Přijít nahá.
Pečovat, chválit, hýčkat, pochutnávat si na jídle, které uvařila, masírovat, opravovat věci v domácnosti, vciťovat se, pět serenády, lichotit, podporovat, sytit, uklidňovat, svádět, mít smysl pro humor, usmiřovat se, povzbuzovat, hladit, utěšovat, objimat, ignorovat přebytečný tuk, mazlit se, vzrušovat, chránit, telefonovat, předvídat, chovat se vlídně, třít se nosem, odpouštět, bavit, chovat se šarmantně, dobývat, prokazovat laskavosti, uchvacovat, doprovázet, důvěřovat, bránit, oblékat, vychloubat se, uctívat, uznávat, rozmazlovat, být ochoten pro ni zemřít, škádlit, uspokojovat, tisknout se, projevovat oddanost, zbožňovat.
Jak spolehlivě uspokojit muže???
Přijít nahá.
Prijde zenská do restaurace a volné místo je jen u stolu, kde sedí cizi chlápek.
"Je tu volno, prosim?"
"Ano, ale musim vas taktne upozornit, ze po 5-ti pivech byvám trochu sprosty."
"A kolik jich máte?"
"Co je ti po tom, ty pico!"
"Je tu volno, prosim?"
"Ano, ale musim vas taktne upozornit, ze po 5-ti pivech byvám trochu sprosty."
"A kolik jich máte?"
"Co je ti po tom, ty pico!"
Osloví potencionální zákazník holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci já?"
"To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?"
"Zadarmo."
"To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?"
"Zadarmo."
Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov? …doporučuje se to - když už máme ty mobily.
Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mě, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte…"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mě, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte…"
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Noo… Ano…"
"Tak běž, nemam si kam sednout."
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Noo… Ano…"
"Tak běž, nemam si kam sednout."
Příjde paní na úřad: Chtěla bych zaplatit poplatek za psa
A na jaké jméno prosím?
Fifinka.
A na jaké jméno prosím?
Fifinka.
Proč je pivo lepší než žena:
pivo nikdy neřekne ne.
pivo nikdy neřekne ne.
Na polici: Chtěla bych odvolat to ohlášené znásilnění z minulého týdne. Zjistila jsem, že se jedná o docela slušného a zámožného člověka.
Dopravák zastaví blondýnu:
"Váš řidičský průkaz."
"Neberte mi ho, prosím, mám tam takovou hezkou fotografii..."
"Váš řidičský průkaz."
"Neberte mi ho, prosím, mám tam takovou hezkou fotografii..."
Proč blondýna lije do počítače vodu?
Chystá se surfovat po Internetu.
Chystá se surfovat po Internetu.
Instruktor autoškoly napomíná blondýnu:
"Zastavila jste auto na přechodu pro chodce. To pravidla silničního provozu zakazují."
"No a co?" diví se blondýna: "Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidi mohli volně procházet.
"Zastavila jste auto na přechodu pro chodce. To pravidla silničního provozu zakazují."
"No a co?" diví se blondýna: "Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidi mohli volně procházet.
Dvě ženy: "A proč jste se vlastně rozešli s mužem?"
"Kvůli upřímnosti."
"Jak to?"
"Já mu upřímně řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on mi řekl, kolik žen měl po mně."
"Kvůli upřímnosti."
"Jak to?"
"Já mu upřímně řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on mi řekl, kolik žen měl po mně."
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová vánice. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a
blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové vánici je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotovej, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové vánici je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotovej, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
Baví se žena s mužem: "Nechápu, co vy chlapi na tý Pamele Anderson vidíte? Když si odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvář, tak co z ní zůstane?"
"No přece ty, miláčku."
"No přece ty, miláčku."
Syn přijde domů a říká tátovi" "Táto, měl jsem první pohlavní styk." Táta na to: "Sedni si, promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek."
To takhle souloží starší pár po 30-ti letech manželství, buší do sebe půl hodiny, hodinu, hodinu a půl, ani jeden se pořád nemůže udělat, až ten chlápek co je nahoře povzdechne: "Taky si na nikoho nemůžeš vzpomenout?"
"Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
"Myslel bych si, že jsi lesbička."Myslel bych si, že jsi lesbička."
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
"Myslel bych si, že jsi lesbička."Myslel bych si, že jsi lesbička."
Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi:
"Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."
"Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."
Jaký je rozdíl mezi známostí na jednu noc a záchodem?
Záchod za tebou neleze poté, co ho použiješ.
Záchod za tebou neleze poté, co ho použiješ.
Víte, co řekne prso prsu, když si večer starší žena sundá podprsenku?
Tak čau, já padám.
Tak čau, já padám.
Řada mechanických hraček přispívá k sexuálnímu vzrušení žen.
Nejlépe se zatím osvědčuje Porsche 911 Cabriolet.
Nejlépe se zatím osvědčuje Porsche 911 Cabriolet.
Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvíli přemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se tváří neoblomně, a navíc, zákazník je zákazník.
Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha:
"To BOLÍ, co?"
Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha:
"To BOLÍ, co?"
Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá:
"Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."
Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká:
"Jo, čtyři lidi v grupáči!"
Doktor nakreslí kruh a chlap povídá:
"Chlápek, co onanuje."
Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká:
"Dvě ženské a chlap v grupáči!"
Doktor povídá:
"No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."
"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"
"Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."
Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká:
"Jo, čtyři lidi v grupáči!"
Doktor nakreslí kruh a chlap povídá:
"Chlápek, co onanuje."
Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká:
"Dvě ženské a chlap v grupáči!"
Doktor povídá:
"No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."
"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"
o mužích

Jsou chlapi u kašny a házejí do ní peníze, aby si mohli něco přát. Po chvíli žena spadne do vody. Muž říká: A hele ono se to splnilo. :)))
Proč je pro muže tak těžké navázat očitý kontakt?
Protože prsa nemají oči.
Protože prsa nemají oči.
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Co napadne muže při slově předehra??? .... půl hodiny prošení ...
Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne. :)))))
Když je namazaný tak si nevrzne. :)))))
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?
Šla bys do restaurace nebo do kina?
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Víte, proč muži masturbují?
Protože mají konečně dobrý sex s někým, koho milují ...
Protože mají konečně dobrý sex s někým, koho milují ...
Která z následujících vět mejúčinněji muže odradí?
1) Jestli hned neodejdeš, zavolám policii.
2) Miluju tě, chci si tě vzít a mít s tebou děti.
1) Jestli hned neodejdeš, zavolám policii.
2) Miluju tě, chci si tě vzít a mít s tebou děti.
Jak se pozná, že je muž inteligentní?
Chyták, to nejde!
Chyták, to nejde!
Jak se pozná, že muž umřel?
Má ho tuhého víc než dvě minuty.
Má ho tuhého víc než dvě minuty.
Proč ženy vždycky naletí nesprávnému muži?
Copak existují nějací jiní?
Copak existují nějací jiní?
Proč jsou ženy tak slabé v matematice?
Protože muži jim pořád tvrdí, že tohle ----------------------------- je dvacet centimetrů
Protože muži jim pořád tvrdí, že tohle ----------------------------- je dvacet centimetrů
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
o alkoholu
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat.
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
chachacha
VÍŠ PROČ SLIMÁK NEMŮŽE BĚHAT?PROTOŽE BY MU VLÁLI OČI
Vtipy
Manžel si myslí,že jeho manželka má milence a tak nečekaně přijde domů a začne křičet: Hoří,hoří! Na to se ozve hlas ze skříně: Nábytek zachraňte nábytek!!!
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: Pane vrchní, mate zacpané uši??? Moment, zeptám se v kuchyni...
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: Dobrý den,maminka se ptá,jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla,tak se mám ptát vedle!!!
Miláčku, udělal bys mi miminko? Zeptá se roztouženě Marta svého muže. Ale ovšem! prohodí muž,sedne si na postel,strčí palec do pusy a začne říkat: DUDŮ,BRM,BRM,DUD..DUD..BRM
ROZČAROVÁNÍ BLONDÝNY
Dnes už nevěřím ničemu! otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod...
Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýnka a druhá brunetka. Bruneta říka to bylo hrozný, jak včera vypnuli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu. A blondýna na to: To nic není, ja sem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.
Prosím Vás, pane učiteli, zlepšil se už Radek v zeměpise?? Ani ne spíš je pořád horší. Včera dokonce hledal Rimavskou Sobotu v kalendáři...
Tati, jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?? No, když si koupím laciný kabát, tak jsem skromný. Když ho koupím mamince, jsem lakomý!!!
Učitelka se ptá Pepíčka: Co nám můžeš povědět o vlaštovkách? To jsou velice moudří ptaci-jak začne škola, odletí do jížních krajin!
U Nováků zvoní telefon. Unesli jsme tvou tchýni. Okamžitě pošli výkupné milion korun! A když odmítnu zaplatit? Tak ti ji NAKLONUJEME!!
Znáte nejkratší vtip??
.
.
.
.
Cikán pracuje.Cikan kde robiš?
na letištu
A s cím lítáš?
s hadrem po schodechDežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Cigan:"Nemůžu,taky sa žením
.
.
.
.
Cikán pracuje.Cikan kde robiš?
na letištu
A s cím lítáš?
s hadrem po schodechDežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Cigan:"Nemůžu,taky sa žením