Homosexuálové a lesbičky
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.

Neposílat je do prdele.

Přijde teplouš k převozníkovi a říká: "Převozníčku svez mě"
Polib mi prdel teplouši.
"áááá tak jedem".

Polib mi prdel teplouši.
"áááá tak jedem".

Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!"


Před obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi: "Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku." - "Eričku, vždyť víš, že nemáme penízky." - "Prosím, prosím, kup mi ji, já budu večer vášnivý." - "Dobře, já ti ji teda koupím, ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!"

Co zpívali teplouši na spartakiádě?
Píchat, z hluboka píchat, zadek vystrčit..........
Píchat, z hluboka píchat, zadek vystrčit..........

Povídají si takhle dva teplouši čím by chtěli být.
První: "Já bych chtěl být delfínkem abych si mohl plavat v moři."
Druhý: "Já bych chtěl být sanitkou, oni by ho do mě vždycky šouply a já bych dělal HúHú, HúHú."
První: "Já bych chtěl být delfínkem abych si mohl plavat v moři."
Druhý: "Já bych chtěl být sanitkou, oni by ho do mě vždycky šouply a já bych dělal HúHú, HúHú."

Pane doktore my s manželkou nemůžeme pořád mít děti a pan doktor říká a je tu vaše žena? Ano sedí a čeká v čekárně. Mohl byste jí zavolat sem - Ale ovšem KARLE POJĎ SEM!!!!


Jsou dva teplouši v baru ten jeden řiká: "To je teplo, že bych šukal i mouchu" Ten druhej se na něj povídá a řekne: "Bzzz"


Dva buzíci v taxíku: A já si uprďánkuju. Fííííííí.
Druhej: A já taky: Fíííííí.
Taxikář: A já taky: Prrrr
Teplouši: Á, pán je ještě panic
Druhej: A já taky: Fíííííí.
Taxikář: A já taky: Prrrr
Teplouši: Á, pán je ještě panic

Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici. Přijde k němu teplouš a ptá se ho:
"Nemáte náhodou mezi svátky volno?"
"Nemáte náhodou mezi svátky volno?"